Una mentira repetida mil veces...

Ayer en el telediario de Antena 3, que suelo ver empezar por ir a continuación de Los Simpsons, repitieron una de las falacias más tópicas sobre los terremotos. Más o menos literalmente, en España no sabemos qué hacer en caso de terremoto, como por ejemplo situarse bajo los marcos de las puertas.

Este método, por si tenemos todavía algún despistado por ahí, es la forma más rápida de correr hacia la muerte si se derrumba el piso superior. Por mucho que lo diga Hollywood, el telediario o algún loco iluminado. Si mañana un terremoto os sorprende en vuestras casas, tumbaos junto a algún mueble lo suficientemente grande y sólido como para que en caso de derrumbe no os aplaste ni el techo ni el mueble en cuestión.

Si os queda alguna duda, el siguiente vídeo en el blog sobre Pablo Motos es bastante explicativo: Terremoto. Manda huevos, que diría aquél, que sea El Hormiguero y no el Telediario quien dé información fidedigna a los ciudadanos.

Habilidades curiosas

Mi madre ha desarrollado con los años una curiosa habilidad. Cuando come jamón serrano se le irrita la garganta y, expresa, "se nota la lengua gorda". Bah, pues será alergia a algo del jamón... y algo de eso será. Pero se da otra extraña circunstancia: sólo le pasa con el jamón bueno, no con el malo plasticoso de 100 pesetas... y cuanto mejor sea el jamón, peor; si el jamón es simplemente bueno, le pasa al comer un par de trozos, pero si hablamos de una exquisitez "5 jotas++", le pasa directamente al cortarlo, del mero olor.

Yo ya le he dicho que se piense presentarse en Guijuelo como catadora de jamones, que tendrá que ser alergia a las bellotas. No tendría precio ;)

¿Será a esto a lo que se referían cuando se preguntaban si todos seremos super héroes?

Y, ahora, ¿qué?

La NASA reconoce error en sus mediciones de temperatura

Se añade la paradoja de que ahora son los inquisidores los que murmuran por lo bajo: "Pero se calienta". La teoría del calentamiento global pasa oficiosamente a ser una religión en toda regla. La ciencia se sustenta en datos y si los datos están mal...

Y además, a mí me cuesta creer que 2006 haya resultado más caluroso que 2003 (el año de las grandes olas de calor y con un invierno bastante templaduco), pero eso es otro tema.

Me quedo con esta parte de un comentario por considerarla la más juiciosa:

¿estamos despilfarrando la energía? ¿debemos seguir dependiendo de combustibles fósiles como el petróleo o vale la pena investigar para obtener nuevas energías más limpias? ¿debemos modificar nuestros hábitos...?

En orden de respuesta, sí, vale la pena y sí. Pero sin milongas.

Por cierto, ¿alguien sabe de alguna rectificación?

Cómo convertir un Nokia 6820 en PDA

Cuando empecé a utilizar mi flamante HP iPaq descubrí que tenía ciertas cosas que no me convencían. No llegan a tanto como lo de Wicho con el Palm Treo 680, pero eran cosas que para un usuario forzoso de móvil como yo... pues no.

Por ejemplo, la batería me dura aproximadamente la mitad que en el móvil... y eso sin darle prácticamente uso; esto sería simplemente una mala cosa si no fuera porque cuando se acaba la batería principal, pasa a tirar de la de emergencia, que dura unos 15 minutos, y luego resetea completamente todos los datos. Estu-pendo.

Así que, inspirado por mi apadrinado Cortocircuito decidí armarme de paciencia y empezar a buscar la manera de convertir mi móvil, un Nokia 6820, en una PDA. Búsquedas en Google, desmontaje del chisme, un poco de celo y un mucho de imaginación, horas y horas de trabajo intenso y... voilà. En primicia y para todos ustedes, un documento gráfico de valor incalculable: Los Histriónicos hacen fácil lo imposible.

1- La víctima de mis perrerías


2- Lo más fácil de realizar es el puntero. Puesto que no tenemos dónde resguardarlo y nos interesa tenerlo siempre a mano, a ser posible que tenga un cordel


3- Vamos punteando para movernos por los menús




4- Para escribir los mensajes, se recomienda aprovechar las características de este modelo, desplegar el teclado QWERTY y continuar punteando




Post dedicado a M@SH, verdadero autor intelectual de esta ida de olla.

Los cientifistas

No sé si alguna vez he hablado aquí de los cientifistas, esos extraños seres que a falta de mejor Dios han tomado como tal a la ciencia. Y punto. Quien ose poner en duda alguna parte de la ciencia (aunque sea una controvertida) es tachado inmediatamente de "imbécil" para arriba, además de "ignorante" y "opusiano", por supuesto.

Hoy leo en el Menéame una noticia que han enviado sobre la homeopatía titulada La homeopatía, esa entrañable farsa. Me voy a quedar sólo con 2 comentarios:

(11) O del hecho de que la homeopatia no contempla y no se basa (y en la mayor parte de los casos contradice directamente) los conocimientos modernos de química, bioquímica, fisiologia, histologia, microbiologia, neurologia, estadística

Y

(51) La gente que afirma experimentar mejoria o curación de sus enfermedades no entiende que su experiencia personal, sin control científico, no demuestra nada

Empiezo por el principio. Según los conocimientos químicos actuales Augmentine y Clamoxil son 2 medicamentos contra las anginas (supongo que contra más cosas), con la curiosidad de que el primero es mejor que el segundo, al ser lo mismo pero con más drogas. Pues bien, por mi experiencia personal el Augmentine no me funciona, pero el Clamoxil sí. El científico de turno se puede meter sus teorías por donde le quepan y los cientifistas podrán decirme que es imposible, que soy un imbécil y un tal y un cual... pero ése es el hecho. La esencia de la ciencia. Sin hechos, sólo nos queda la fe, y yo me puedo creer que el Augmentine es cojonudo, pero científicamente tengo demostrado que no es así.

Y esto no es una crítica para la ciencia, sino para aquéllos que la han tomado como una deidad; contra viento y marea, contra las evidencias y sin ofrecer otra explicación que la de milagro para sanaciones que su Dios no puede explicar. Integristas hay de todas las clases...